Já driblei. 
Irineu sobre Chuck Norris
Eu também. Allejo sobre Chuck Norris, antes de levar um Roundhousekick, por ser mentira
Isto non Ecziste! Padre Quevedo sobre toda a força e poder de Chuck Norris citados na Desciclopédia
Esse aprendeu com o Vovô Don Vito Corleone Sobre o Seu netão
Quem é esse fudido? Um fudido em suas ultimas palavras sobre Chuck Norris
Perdi a virgindade antes do meu pai! Chuck Norris sobre ele mesmo
CHUTA QUE NEM HOMEM!!! goleiro sobre Chuck Norris
Ele acabou de criar a bola de futebol americano O mesmo goleiro que levou o gol de Chuck Norris acima
No primeiro dia ele separou o dia da noite... Antigo Testamento sobre Chuck Norris
Mestre! devo a você tudo que sei. Senhor do Fogo Ozai sobre Chuck Norris
Ele passa as férias aqui. A ilha de LOST sobre Chuck Norris
ELE NÃO MONTA NA LAMBRETA!!! Kiabbo sobre Chuck Norris
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa. Faber Castell sobre Chuck Norris
Éééééééééé... Num sei... Casagrande sobre Chuck Norris antes de levar um Roundhouse Kick
É teeeetra! É teeeetra! É teeeeetra! Galvão Bueno após levar o 4° Roundhousekick seguido
Oi. Chuck Norris sobre sua infalível cantada.
Fala-se Xúqui Nórres! Menino antes de conhecer pessoalmente Chuck Norris da pior maneira sobre Chuck Norris.
Fiz uma bomba com um bambolê, capim e um palito de dentes... Se der isso pro Chuck ele chuta a porra toda. MacGyver sobre Chuck Norris
Ele é meu herói, ele fez 200% na Música Through the Fire and Flames no Expert, de olhos vendados, com os ouvidos tampados, com as mãos amarradas e mergulhado de ponta-cabeça em um tanque de água com tubarões!!! Nerd sobre Chuck Norris
Quando Chuck Norris faz flexão ele não levanta empurra o planeta terra Terra sobre chuck Norris
Meu mestre é FODAAAAA!Quem não gosta vai a merda!!! Alborghetti sobre Chuck Norris.
Só não dei a Armênia pra ele, porque ele tava muito ocupado matando milhares de Emos! Serj Tankian sobre Chuck Norris
Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris, por ter estudado naEscolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".
História
Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal.
Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Chuck Norris tudo é possível), "Missão Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Até que Chuck Norris resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Chuck se tornou ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.
Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Chuck Norris aplicando um golpe chamado Crucifixo, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas(se Chuck utilizar 1 milionésimo de sua forca, o oponente desintegra.
A primeira apariçao de chuck norris na TV foi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ). Se você pensa que a.C. significa antes de Cristo e D.C significa depois de Cristo você está enganado, a.C.é na verdade antes de Chuck e D.C é depois de Chuck. Uma vez quando Jardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.
A verdade sobre Chuck Norris
O Brasil era a capital dos filhos das putas fodões, como Jeremias José, Capitão Nascimento e Lindomar, já os Estados Unidos tinhaMacGyver, Jack Bauer e nosso mestre Chuck Norris.
No Japão o único fodão que os japoneses tinham era um velho de nome Beat Takeshi que se tornou um bêbado após ter ensinado suas técnicas a um boiola chamado Daniel San, esse viadinho criou sua própria técnica a partir dos ensinamentos de Takeshi. Sua técnica ficou conhecida como flamingo com a banana.
O teatrinho criado pelos japoneses e chineses
Chamaram um japonês muito parecido com Chuck Norris este era conhecido como Yozaka Noriz, o Bruce Lee era novo, inexperiente e desconhecido, morava na fazenda do Chico Bento, desprovido deTVE e computador, não sabia da lenda de Chuck Norris. As filmagens Yazaka ocorreram em um coliseu escondido, e nesta filmagem Yozaka Noriz é envenenado e no final do filme ele morre misteriosamente.
Assim resolveram jogar o pobre Bruce Lee ao“lobo”Chuck Norris em sua infinita bondade não matou Bruce Lee de imediato, ele respeitou Bruce Lee por sua coragem, afinal, tinha sido a primeira pessoa a desafiá-lo de frente, isso foi um erro de Chuck, embora Chuck Norris nunca tenha errado. Com isto deu-se a chance dos japoneses fazerem suas filmagens já que Chuck Norris baixou seu KI ficando com 00000, 00000,1% do total de sua força, quase no mesmo nível que Bruce Lee.
Mesmo segurando sua força, Chuck Norris após levar um soco um pouco mais forte acabou soltando um Roundhouse Kick que matou o pobre e descartável Bruce Lee, muitas pessoas pensam que Chuck matou Bruce após ter assistido as filmagens modificadas já que ele voltou a China depois de uma semana, mas Bruce Lee já estava morto, provavelmente por envenenamento. A verdade é que ele voltou para pegar o seu pirulito de morango que havia esquecido (sua prioridade) e matar todos do set de filmagem e principalmente seu diretor (algo comum para Chuck Norris).
Chuck Norris ò.Ó
'''A verdadeira luta entre Chuck Norris e Bruce Lee''
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